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我那个爱神女友射中抖加（第2页）

“那就对了。”她拍了拍我的胳膊（因为身高只够到那里），“那是爱神之箭的效果。我是丘比特，如假包换。现在，跟我走，领你的‘奖励’。”

我就这样，在周围乘客看神经病一样的目光中，魂不守舍地跟着这个自称丘比特的女孩挤下了地铁。奖励？什么奖励？一段天赐良缘？从此和爱神过上没羞没臊的幸福生活？我的大脑已经彻底放弃思考，完全被那股箭矢带来的、汹涌澎湃的“爱意”所淹没。别说她是丘比特了，就算她说自己是奥特曼，我现在估计也会深信不疑地跟她去光之国。

然而，我很快就意识到，我把“奖励”想得太美了。

她把我带到了我租住的、乱得像狗窝一样的一居室。一进门，她就嫌弃地踢开我丢在地上的几只袜子，然后像主人一样瘫倒在我那把唯一的、吱呀作响的电脑椅上，把那双穿着凉鞋的脚毫不客气地架在我的书桌上。

“所以……奖励是？”我搓着手，像个等待皇帝赏赐的小太监，脸上还挂着痴汉笑。

丘比特——她让我就叫她丘比特——从她那件神奇的白袍子（后来我知道那叫“神袍”，自带储物和清洁功能）里掏出一个……平板电脑？还是金光闪闪镶边的！她手指飞快地划拉着屏幕，头也不抬：“奖励就是，你将获得为期一个月的、近距离接触并协助爱神工作的宝贵机会！”

我脸上的笑容僵住了。

“协助……工作？”

“没错。”她终于抬起头，给了我一个“你赚大了”的眼神，“本来第100个幸运儿只是送个祝福光环，但看你这人……嗯，还算顺眼，我这儿刚好有个临时助理的缺。包吃包住，没有工资，但能积累功德，转世投胎能加分。”

我：“……” 我是不是遇到了新型诈骗？用爱神的名义搞传销？

但胸口那股因为她靠近而再次加剧的悸动，提醒我早高峰地铁里那一箭不是幻觉。我试图挣扎：“那个……丘……丘比特大人，我明天还要上班……”

“上什么班！”她小手一挥，语气豪迈，“凡人的工作，有帮爱神牵红线重要吗？放心，我给你上个‘全勤豁免’buff，你们公司考勤系统里你这月都是满勤。好了，别废话了，开始干活！”

于是，我的“奖励”生活，就这样仓促而荒谬地开始了。

所谓“协助工作”，主要内容包括但不限于：

给爱神之箭贴条形码。 对，就是那种超市里扫价格的玩意。丘比特的说法是，神界也在搞数字化管理，每一支射出的箭都必须有唯一编码，方便追踪效果、记录KpI、年底写述职报告。我的工作，就是坐在小马扎上，把她从袍子里源源不断掏出的、各种型号的爱心箭矢（有“一见钟情”箭、“日久生情”箭、“破镜重圆”箭，甚至还有“露水姻缘”箭和“劝你清醒”箭！），按照分类，小心翼翼地贴上打印好的条形码。贴歪了还要挨骂。

整理“姻缘簿”电子档案。 她的金平板里存着海量的人类资料和情感关系图，比任何大数据都精准。但文件夹命名极其混乱，什么“A区靓女待分配”、“b区钢铁直男急救”、“c区三角恋高危观察”。我的任务就是帮她重新归类整理，顺便用凡人的眼光给她一些“这个人配那个人会不会太离谱”的建议。

充当临时情感咨询热线。 偶尔，会有一些祈祷特别虔诚、功德值又高的人，会直接“连线”到丘比特这里。通常这时候，她会把平板塞给我，用口型说：“你应付一下，就说爱神已收到，让他耐心等待，心诚则灵。” 然后自己跑去刷短视频。

最重要的：负责她的饮食起居。 这位爱神，对人间的外卖App有着神一样的痴迷。每天要点不同的奶茶、炸鸡、小龙虾、火锅外卖。并且，她似乎对“花钱”没什么概念，毕竟她的袍子能直接变出神界的金币（但不能在凡间直接使用，需要我偷偷找渠道兑换），花起我的钱来那叫一个心安理得。我的信用卡账单以肉眼可见的速度膨胀起来。

日子就在这种混乱、滑稽又带着点不可思议的氛围中一天天过去。我对她的那种“箭效之爱”，在日复一日的贴条形码、点外卖、收拾她乱扔的神袍和零食袋中，似乎……发生了一些微妙的变化。